Sabes que eres una madre homeschooler cuando…
- Tu hijo se hace daño en el labio y sangra y después de comprobar que está bien buscas un trozo de cinta adhesiva para coger algo de sangre y mirarla bajo el microscopio.
- Encuentras animales muertos y piensas en guardarlos para diseccionarlos más tarde.
- Tus hijos nunca jamás abandonan la época del “¿por qué...?”
- Miras todas las habitaciones de tu casa intentado imaginar cómo hacer para que quepa una estantería más.
- Cambias tu vitrina para la porcelana por estanterías para libros.
- Tu hijo adolescente decide asistir a una clase de un amigo y cuando vuelve a casa te pregunta por qué el profesor escribió “A+” en su papel (Nota del traductor: A+ = sobresaliente)
- Pides, y te regalan, una fotocopiadora en vez de una pulsera de diamantes por tu aniversario de boda.
- Tus hijos creen que leer historia haciéndolo tumbados en el suelo apoyando las cabezas en el lomo de tu paciente perro hace que se aprenda mucho mejor.
- Tu marido puede entrar en casa tras un largo día de trabajo y comentar cómo ha ido el experimento de ciencias con tan sólo echar un vistazo a la casa.
- Nunca tendrás que conducir para llevar la comida olvidada de tus hijos al colegio.
- Tu hijo nunca tendrá que soportar la vergüenza de las duchas comunes tras las clases de educación física.
- La única discusión sobre el menú de comidas del colegio es “a quién le toca cocinar hoy”.
- Nunca tendrás que hacer frente al dilema de si ponerte de parte de tus hijos o del profesor en una discusión en el colegio.
- Si tu hijo toma drogas en el colegio, probablemente sea Apiretal (paracetamol).
- Tus vecinos creen que estás loca.
- Tus hijos aprenden nuevo vocabulario de su amplia colección de cuentos de “Calvin&Hobbes”.
- Tu salón para invitados ahora tiene un ordenador, una fotocopiadora y muchas estanterías, así como posters y mapas educativos cubriendo todas las paredes.
- Tienes gusanos de la harina creciendo en un cacharro (a propósito).
- Si te pillan hablando sola puedes argumentar que estabas teniendo una reunión con la AMPA
- Hablar en alto contigo misma es una reunión entre madre y profesora.
- Te tomas un día de asuntos propios como profesora porque el director necesita lavar la ropa interior.
- No puedes ver una película sin señalar las erratas históricas.
- Te adentras en divagaciones matemáticas antes de llegar a tropezarte en el baño.
- La profesora besa al director en la sala de reuniones (salón) y nadie chismorrea.
- Tu estudiante de honor ya puede leer la pegatina del parachoques que pusiste en tu coche.
- Si tu hijo afirma que el perro se ha comido sus deberes, puedes preguntarle al perro.
- Algún día tus hijos te verán como una experta en hacer milagros y volverán a ti pidiéndote consejo.
- Tus hijos se refieren a los niños de los vecinos como los “habitantes del gobierno del colegio”.
- No puedes evitar ir a través de la sección de frutas y verduras sin preguntarle a tu hijo preescolar el nombre y el color de cada una de ellas.
- No puedes poner tus compras en el carrito sin pedirle a tu estudiante más mayor que estime su peso y verifique su exactitud.
- Vives en una casa-aula.
(Es traducción de un texto norteamericano)
Vía: AMPA La latina
